Berlusconi al G8

( vignetta del Daily Telegraph)

Cosa potrebbe fare Berlusconi a questo G8 dell’Aquila?

1. Attuare subito la promessa'Sparirò per un lungo periodo' e disattendere la minaccia 'Tornerò di nuovo' (cesare ciasullo) 2. Esibirsi nel moonwalk al funerale di Michael Jackson. (aldo trevisan) 3. Farsi scrivere l'autobiografia. Da Marco Travaglio. (andrea canavesi) 4. Tingersi i capelli biondo platino. (francesco abbaticchio) 5. Vendere tutte le sue aziende, rinunciare alle prescrizioni, ri-penalizzare il falso in bilancio, rinunciare al Lodo Alfano, sbloccare le rogatorie internazionali, farsi ripetere le domande e non avvalersi della facoltà di non rispondere, chiedere scusa ai magistrati e ai giornalisti, restituire la Mondadori, dimettersi. Aspettare che finiscano tutti i processi. Scontare l’eventuale condanna detentiva. (pierpaolo buzza) 5. Offrirsi volontario per stanare le mine antiuomo in Iraq e in Afghanistan. (Federico Righi) 6. Fare un 'reverse engineering' dei suoi trapianti e lifting; tornare invecchiato e calvo; e dire che era stato rapito e clonato dagli alieni. (Massimo Mirandola) 7. Fidanzarsi con Rita Levi Montalcini. (Davide Paolino) 8. Risorgere il terzo giorno (Giulia Fontan) 9. Sparire e cominciare a inviare video-messaggi da una grotta sconosciuta. (Riccardo Viganò) 10. Ammettere che la scena della vasca si verificava abitualmente. (Augusto Pizzuti) 11. Trasferirsi ad Hammamet. (Davide Priore) 12. Smettere di raccontare balle. (Pier G. Esposito) 13. Provare a dormire otto ore a notte. Senza scordarsi le medicine al mattino! (Ernesto Montale) 14. Prendere un jet privato con Schifani che gli augura 'Buon viaggio!' (Giorgio Mannelli) 15. Raggiungere il Monte Fato e distruggere per sempre l'Anello del Potere, sconfiggendo una volta per tutte Sauron, l'Oscuro Signore della Terra di Mezzo. (Stefano Bachis) 16. Stabilire un nuovo record di hula hoop. (Antonio Corraine) 17. Far giurare i suoi figli sulla sua testa. (Ezio Mella) 18. Tornare, e a reti unificate dire: 'Vabbè, dai, basta, lo ammetto.. vi ho presi tutti per il culo. Ho montato tutta 'sta storia per non finire in galera.. Ma, cazzo, anche voi, vi bevete proprio tutto, però.. Comunque, un nuovo patto con gli italiani: voi mi cancellate tutte le pendenze, fate finta che non sia successo niente negli ultimi 25 anni, e io me ne vado in Guatemala a godermi i miei miliardi, ok? O volete che resti?' (Francesco Toneghin) 19. Tornare a cantare sulle navi. (Flavio Bauer) 20. Tornare a sorpresa al processo Mills a dire che, sì, le tangenti le ha date lui, ma la sua mano destra era comandata dall'emisfero di sinistra. (mirco bonini) 21. Essere il primo uomo sul Sole. (Francesco Ditrani & Romina D'Eredità) 22. Andare a scendere l'immondizia, che non ho voglia. (Francesco Ditrani & Romina D'Eredità) 23. Uscire fuori con le mani alzate. (Silvio Di Giorgio) 24. Pettinarsi con la riga in mezzo. (Davide Gualtieri) 25. Scuotere per scherzo il tavolo durante la cena del G8, urlando 'TERREMOTO!!!!' (Ernesto Montale) 26. Fare un bed-in di protesta contro gli scandali con Yoko Ono, nel letto grande. (Antonio Perillo) 27. Organizzare una dancehall con i brani di Salvini a Napoli nei quartieri spagnoli. (maurizio delnegro) 28. Scegliere come consulente d'immagine Klaus Davi. Con Fassino ha funzionato, no? (Stefano Marchesi) 29. D'ora in avanti, presentarsi sempre in pubblico tenendo in braccio un tenerissimo cucciolo di koala. (Stefano Marchesi) 30. Venire al 18° compleanno di mia figlia. (peppe clemente) 31. Dire finalmente la verità: il colpevole di tutto è suo fratello Paolo. (Aldo Fontana) 32. Andare a Sofia e dichiarare in conferenza stampa che 'l'uso che Vespa, come si chiama quell'altro?, Saccà, ma l'altro? Minzolini hanno fatto della televisione pubblica pagata coi soldi di tutti è un uso criminoso.' (Piero Lisi, Nicola Congiu, Alberto Gatta) 33. Mettersi una parrucca bionda e farsi chiamare Veronica. (Sandro Fiuzzi) 34. Uscire dal culo della Merkel con il suo consueto 'cucù'! (Stefano Bessone) 35. Finire sull'isola di Lost. (mattia pravettoni) 36. Scrivere una prefazione alla nuova enciclica del Papa terminandola con la frase: 'Se Ratzinger fosse una biondina diciottenne, me la farei.' (Fabio Morasca) 37. Promettere ai terremotati un nuovo terremoto. (Fabio Morasca) 38. Sedersi al G8 vestito da gabibbo.(Francesco Demelas) 39. Incontrare il Papa indossando il costume di Darth Vader. (Massimo Mirandola) 40. Camminare sul Tevere e affondare, dimostrando finalmente la sua umanità. (Davide Galipò) 41. Prendere Previti, Dell'Utri e Ghedini e truccarsi come i Kiss. (Augusto Pizzuti) 42. Condividere le sue esperienze con altre persone nella sua situazione. (Augusto Pizzuti) 43. Crearsi degli interessi. (Augusto Pizzuti) 44. Combattere la mafia dall' interno. (Luca Rondoletti) 45. Ridenominare il suo ruolo al governo in 'Magic President'. (Paolo Ingraito) 46. Farsi sparare da una cannone. (Davide Sanseverinati) 47. Farsi castrare. (Davide Sanseverinati) 48. Mettere all'asta Barbara Berlusconi. (Lorenzo Pedalà) 49. Concludere il G8 con il discorso finale di Rocky IV, dicendo pubblicamente:'Se io posso cambiare e voi potete cambiare allora tutto il mondo può cambiare'. (anon.) 50. Partecipare al tableau vivant della scena della vasca in tutti i prossimi spettacoli di Luttazzi. (Claudio Valentini) 51. Farsi lo sbiancamento dell'ano. (Ubaldo Gioia) 52. Offrirsi per la sperimentazione di nuovi farmaci. (Rosaria Greco) 53. Collezionare tutti i 150 pokemon piu Mew, il pokemon leggendario. (Tommaso Springhetti) 54. Mettere i video su youporn. (Matteo Giacomelli) 55. Ricomprare l'auto bruciata di Barbara Montereale. (Michele Incollu) 56. Andare di nuovo a cena da Mazzella, e restare prigioniero di quella casa come ne L'Angelo Vendicatore di Bunuel. (Pietro Borrelli) 57. NON risorgere il terzo giorno. (Federico Cecconi, Marco Loddo) 58. Dovrebbe recitare il ruolo di kapò in una fiction da prima serata. (Mauro Tetti) 59. Durante la foto di gruppo per il G8 indicare Obama e poi fare il tipico gesto della L. (Emanuele Vigo) 60. Annaffiare il parco di villa Certosa: la Sardegna (Stefano Fabrizi) 61. Peggiorare quella degli italiani (Carlo Trimarchi) 62. Dedicarsi alla sua passione segreta: imitare Benny Hill, con Bondi nella parte dell'omino pelato e la Carfagna in quelli della poliziotta in giarrettiera. (Emilio Mazzon) 63. Mettere incinta una donna in coma da 17 anni. (Andrea Spinelli) 64. Rassicurare sulla crisi spiegando agli italiani che d'altra parte, comunque vada, fra cent'anni saremo tutti morti. (Andrea Spinelli) 65. Stupire il mondo con un'imitazione dissacrante di Stefania Craxi. (Andrea Spinelli) 66. Entrare in un supermercato a Gaza ironizzando sulla poca varietà. (Andrea Spinelli) 67. Gridare: 'Prendi meee, prendi meee' e poi gettarsi dalla finestra. (Luca Cogoni) 68. Annunciare l'impatto imminente di un asteroide con la Terra e salvare il mondo con una smentita. (Ernesto Montale) 69. Esordire al prossimo G8 in presenza degli altri capi di stato dicendo:'E' qui la festa!?' (Francesco De Lisi) www.danieleluttazzi.it