No potho reposare

Questa foto, scattata da Ilaria per la festa del sole a Cotacachi, mi ha fatto venire alla mente i mammutones. Ho fatto una piccola ricerca in google perche' non ricordavo bene cosa fossero di preciso, li legavo solo alla Sardegna.
Ho trovato foto e tanti video in YouTube: feste popolari, paesaggi, canzoni etc... un video in particolare mi ha colpito perche' come parte musicale alle tante belle immagini della Sardegna ha una canzone tradizionale sarda cantata da Andrea Parodi, quello dei Tazenda; mi ricordavo di loro a un festival di Sanremo ma poi non li avevo piu' seguiti. La canzone e' " Non potho reposare", e' bellissima e mi dispiace ammettere di non averla mai sentita prima.
Tra i tanti video ho scelto quello tratto dall'ultimo concerto di Andrea Parodi; ammalato di cancro morira' solo tre settimane piu' tardi. La voce e' piu' debole ma le emozioni che trasmette sono grandi.

Non potho reposare amore ‘e coro
Pensende a tie so donzi momentu
No istes in tristura, prenda ‘e oro
Ne in dispiachere o pensamentu
T'assicuro ch’ a tie solu bramo
Ca t'amo forte t'amo, t'amo, t'amo

Si m'essere possibile d'anghelu
S'ispiritu invisibile piccabo
Sas formas e furabo dae chelu
Su sole e sos isteddos e formabo
Unu mundu bellissimu pro tene
Pro poder dispensare cada bene
Unu mundu bellissimu pro tene
Pro poder dispensare cada bene

No potho viver no chena amargura
Luntanu dae tene amadu coro
A nudda balet sa bella natura
Si no est accurtzu su meu tesoro
E pro mi dare consolu e recreu
Coro, diosa amada prus ‘e Deus

Traduzione: Non posso riposare amore del mio cuore, perché penso a te ogni momento. Non essere triste gioiello dorato, né dispiaciuta o preoccupata. Ti assicuro che voglio solo te, perché ti amo tanto, ti amo, ti amo. Se mi fosse possibile, prenderei lo spirito invisibile di un Angelo; Ruberei tutte le forme dal cielo, il sole, le stelle e creerei Un mondo bellissimo per te, per poterti dare ogni bene

Oh those americans!!

Oh, questi americani cosa non farebbero pur di guadagnare i soldi! Oggi sulla CNN c'era la pubblicita' della ditta www.chiaobama.com , vai al sito e puoi ordinare un Obama con la faccia felice oppure con l'espressione determinata. Il pacco contiene oltre il busto scelto di Obama, i semi da piantare per fargli crescere i capelli , un vassoio per poggiarlo e dove sgocciola l'acqua dell'innaffiatura, istruzioni per la semina etc.

Mi chiedo se si potesse fare qualcosa di simile per il nostro presidente del consiglio.....cosa si potrebbe far crescere a lui? I consigli sono bene accetti.

La bella figura

Non si tratta del libro di Severgnini ma della bella figura che facciamo all'estero con il nostro presidente del consiglio.

Io comunque non ce l'ho tanto con lui quanto con i miei connazionali che lo continuano a sostenere, proprio non riesco a capire. Ne ha fatte di cotte e di crude, continua a farle imperterrito e i sudditi ancora lo acclamano. Mah!

Un mio vicino di casa in Italia, detto Santiddio, lo chiama Burlasconi, perche' dice e si contraddice continuamente come se facesse delle burle. Noto con piacere che anche il cartoonist del Times online, Peter Brookes, lo chiama alla stessa maniera.......mio marito invece gli ha dato il nome di Merdusconi....

Trova preservativo nella zuppa di cipolle

In questo caso Berlusconi non c'entra, ha un alibi di ferro...... a lui non piace usare il preservativo.

Un uomo di Mission Viejo ( California) ha querelato Claim Jumper, nota catena di ristoranti, perche' mentre mangiava la zuppa di cipolle si e' trovato a masticare un preservativo. La Claim Jumper nega la validita' di quanto dichiarato dal signore Hodousek.

Secondo la querela , Zdenek Philip Hodousek, 50, si trovava al ristorante con la famiglia e quando il cameriere ha portato la zuppa ha cominciato a mangiare. All'improvviso ha sentito in un angolo della sua bocca , restio a qualsiasi tentativo di masticazione, un qualcosa che a lui pareva formaggio.Ha sputato il boccone nel salvietto, e la moglie ha detto: "O mio Dio, e' un preservativo!! "

La querela dice che " la cosa" aveva un nodo che e' stato sciolto dal manager del ristorante il quale ha pensato potesse essere un pezzo di un guanto di gomma. Ma una volta sciolto il nodo e' stata chiara la vera natura dell'oggetto: un preservativo.

L'uomo richiede danni morali e materiali, perche' da quando e' successo l'incidente, non riesce piu' a dormire ed e' diventato ansioso pensando a quante malattie puo' avere contratto.

Il ristorante non gli ha fatto pagare il conto e Hodousek ha preso il preservativo per farlo esaminare. Da parte sua invece Claim Jumpre nega ogni addebito e dice che l'oggetto estraneo nel cibo e' stato portato dal cliente. Ora faranno gli esami del DNA per vedere chi dice la verita'.

Giornata dell'amicizia

Oggi e' la giornata dell'amicizia e allora perche' non ascoltare questa bella canzone che parla proprio di amici?

"What's friends are for" e' cantanta dai bravissimi Dionne Warwick, Stevie Wonder, Luther Vandross & Whitney Houston







That's What Friends are for


And I never thought I'd feel this way
And as far as I'm concerned
I'm glad I got the chance to say
That I do believe I love you

And if I should ever go away
Well, then close your eyes and try
To feel the way I do today
And then if you can remember
Keep smiling, keep shining
Knowing you can always count on me
For sure
That's what friends are for
In good times, and bad times
I'll be on your side forever more
That's what friends are for

Well, you came and opened me
And now there's so much more I see
And so, by the way, I thank you
And then for the times when we're apart
Well, then close your eyes and know

These words are coming from my heart
And then if you can remember

Keep smiling, keep shining
Knowing you can always count on me
For sure
That's what friends are for
In good times, in bad times
I'll be on your side forevermore
That's what friends are for

Keep smiling, keep shining
Knowing you can always count on me
For sure
That's what friends are for
For good times, and bad times
I'll be on your side forevermore
That's what friends are for

In good times, in bad times
I'll be on your side forevermore
That's what friends are for

In good times, in bad times
I'll be on your side forevermore
That's what friends are for

Santo Silvio: da Portorotondo a Monterotondo

( foto Edoardo Baraldi)

( foto Edoardo Baraldi in flickr)

Non so se un santo Silvio esiste gia', se si, si vergognera' dell'omonimo.

Stamani ho letto su Repubblica online che Berlusconi vuole cambiare vita e che presto andra' in pellegrinaggio da Padre Pio. Ci siamo, mi sono detta, presto il papa lo fara' santo, .....ma che dico? Mi ero dimenticata che lui e' l'unto del Signore e quindi farlo santo non sara' sufficiente......non so nemmeno se esiste un grado superiore ai santi.

Hanno gia' cominciato a scrivere sui muri vicino all'autostrada " Silvio c'e' " quindi prima o poi prendera' il posto di Dio o quanto meno ne siedera' alla destra.

Poesia della settimana

I giorni sono sempre piu' brevi

I giorni son sempre più brevi le piogge cominceranno. La mia porta, spalancata, ti ha atteso. Perché hai tardato tanto? Sul mio tavolo, dei peperoni verdi, del sale, del pane. Il vino che avevo conservato nella brocca l'ho bevuto a metà, da solo, aspettando. Perché hai tardato tanto? Ma ecco sui rami, maturi, profondi dei frutti carichi di miele. Stavano per cadere senz'essere colti se tu avessi tardato ancora un poco. ( Nazim Ikmet)

Nel mio giardino

Alcune foto scattate ieri nel mio giardino, c'e' anche un susino selvatico che e' nato spontaneamente e che per la prima volta quest'anno ha i frutti. Pare che abbiano un potere antinfiammatorio e siano buone per fare marmellate.

SCIOPERO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aderisco alla giornata di silenzio per la libertà d'informazione on line.

Musica per bambini

Dalla serie : Mai piu' senza :-)

Calzini per piedi stanchi

Che la pubblicita' sia l'anima del commercio non e' una novita'; la mia cassetta postale e' piena ogni mattina di cataloghi vari, depliants, sconti , etc.... il quotidiano della domenica pesa quasi un chilo con tutti gli inserti pubblicitari e non voglio considerare lo spam che arriva via email. Viviamo in un mondo dove la pubblicita' la fa da padrone.

Ecco alcune cose di cui non possiamo fare a meno e questo vale di piu' se gli articoli sono stati pubblicizzati anche in TV:

Se non ce la fai da solo a pulirti il sedere con questo non avrai piu' problemi.

Easy-to-use bathroom aid extends your reach. Ergonomically-designed bathroom aid features a soft, flexible head that grips bath tissue or pre-moistened wipes securely and easily. Provides a sense of personal independence and assures discretion. Ideal for arthritis sufferers and others with limited range of motion. Unique quick-release button allows for fast, sanitary disposal

Pistola per pedicure!!













Il modo piu' semplice di crescere i pomodori.
Puo' essere usato anche per cetrioli, peperoni, zucchini.
Basta solo mettere la pianta in questo contenitore.

Berlusconi al G8

( vignetta del Daily Telegraph)

Cosa potrebbe fare Berlusconi a questo G8 dell’Aquila?

1. Attuare subito la promessa'Sparirò per un lungo periodo' e disattendere la minaccia 'Tornerò di nuovo' (cesare ciasullo) 2. Esibirsi nel moonwalk al funerale di Michael Jackson. (aldo trevisan) 3. Farsi scrivere l'autobiografia. Da Marco Travaglio. (andrea canavesi) 4. Tingersi i capelli biondo platino. (francesco abbaticchio) 5. Vendere tutte le sue aziende, rinunciare alle prescrizioni, ri-penalizzare il falso in bilancio, rinunciare al Lodo Alfano, sbloccare le rogatorie internazionali, farsi ripetere le domande e non avvalersi della facoltà di non rispondere, chiedere scusa ai magistrati e ai giornalisti, restituire la Mondadori, dimettersi. Aspettare che finiscano tutti i processi. Scontare l’eventuale condanna detentiva. (pierpaolo buzza) 5. Offrirsi volontario per stanare le mine antiuomo in Iraq e in Afghanistan. (Federico Righi) 6. Fare un 'reverse engineering' dei suoi trapianti e lifting; tornare invecchiato e calvo; e dire che era stato rapito e clonato dagli alieni. (Massimo Mirandola) 7. Fidanzarsi con Rita Levi Montalcini. (Davide Paolino) 8. Risorgere il terzo giorno (Giulia Fontan) 9. Sparire e cominciare a inviare video-messaggi da una grotta sconosciuta. (Riccardo Viganò) 10. Ammettere che la scena della vasca si verificava abitualmente. (Augusto Pizzuti) 11. Trasferirsi ad Hammamet. (Davide Priore) 12. Smettere di raccontare balle. (Pier G. Esposito) 13. Provare a dormire otto ore a notte. Senza scordarsi le medicine al mattino! (Ernesto Montale) 14. Prendere un jet privato con Schifani che gli augura 'Buon viaggio!' (Giorgio Mannelli) 15. Raggiungere il Monte Fato e distruggere per sempre l'Anello del Potere, sconfiggendo una volta per tutte Sauron, l'Oscuro Signore della Terra di Mezzo. (Stefano Bachis) 16. Stabilire un nuovo record di hula hoop. (Antonio Corraine) 17. Far giurare i suoi figli sulla sua testa. (Ezio Mella) 18. Tornare, e a reti unificate dire: 'Vabbè, dai, basta, lo ammetto.. vi ho presi tutti per il culo. Ho montato tutta 'sta storia per non finire in galera.. Ma, cazzo, anche voi, vi bevete proprio tutto, però.. Comunque, un nuovo patto con gli italiani: voi mi cancellate tutte le pendenze, fate finta che non sia successo niente negli ultimi 25 anni, e io me ne vado in Guatemala a godermi i miei miliardi, ok? O volete che resti?' (Francesco Toneghin) 19. Tornare a cantare sulle navi. (Flavio Bauer) 20. Tornare a sorpresa al processo Mills a dire che, sì, le tangenti le ha date lui, ma la sua mano destra era comandata dall'emisfero di sinistra. (mirco bonini) 21. Essere il primo uomo sul Sole. (Francesco Ditrani & Romina D'Eredità) 22. Andare a scendere l'immondizia, che non ho voglia. (Francesco Ditrani & Romina D'Eredità) 23. Uscire fuori con le mani alzate. (Silvio Di Giorgio) 24. Pettinarsi con la riga in mezzo. (Davide Gualtieri) 25. Scuotere per scherzo il tavolo durante la cena del G8, urlando 'TERREMOTO!!!!' (Ernesto Montale) 26. Fare un bed-in di protesta contro gli scandali con Yoko Ono, nel letto grande. (Antonio Perillo) 27. Organizzare una dancehall con i brani di Salvini a Napoli nei quartieri spagnoli. (maurizio delnegro) 28. Scegliere come consulente d'immagine Klaus Davi. Con Fassino ha funzionato, no? (Stefano Marchesi) 29. D'ora in avanti, presentarsi sempre in pubblico tenendo in braccio un tenerissimo cucciolo di koala. (Stefano Marchesi) 30. Venire al 18° compleanno di mia figlia. (peppe clemente) 31. Dire finalmente la verità: il colpevole di tutto è suo fratello Paolo. (Aldo Fontana) 32. Andare a Sofia e dichiarare in conferenza stampa che 'l'uso che Vespa, come si chiama quell'altro?, Saccà, ma l'altro? Minzolini hanno fatto della televisione pubblica pagata coi soldi di tutti è un uso criminoso.' (Piero Lisi, Nicola Congiu, Alberto Gatta) 33. Mettersi una parrucca bionda e farsi chiamare Veronica. (Sandro Fiuzzi) 34. Uscire dal culo della Merkel con il suo consueto 'cucù'! (Stefano Bessone) 35. Finire sull'isola di Lost. (mattia pravettoni) 36. Scrivere una prefazione alla nuova enciclica del Papa terminandola con la frase: 'Se Ratzinger fosse una biondina diciottenne, me la farei.' (Fabio Morasca) 37. Promettere ai terremotati un nuovo terremoto. (Fabio Morasca) 38. Sedersi al G8 vestito da gabibbo.(Francesco Demelas) 39. Incontrare il Papa indossando il costume di Darth Vader. (Massimo Mirandola) 40. Camminare sul Tevere e affondare, dimostrando finalmente la sua umanità. (Davide Galipò) 41. Prendere Previti, Dell'Utri e Ghedini e truccarsi come i Kiss. (Augusto Pizzuti) 42. Condividere le sue esperienze con altre persone nella sua situazione. (Augusto Pizzuti) 43. Crearsi degli interessi. (Augusto Pizzuti) 44. Combattere la mafia dall' interno. (Luca Rondoletti) 45. Ridenominare il suo ruolo al governo in 'Magic President'. (Paolo Ingraito) 46. Farsi sparare da una cannone. (Davide Sanseverinati) 47. Farsi castrare. (Davide Sanseverinati) 48. Mettere all'asta Barbara Berlusconi. (Lorenzo Pedalà) 49. Concludere il G8 con il discorso finale di Rocky IV, dicendo pubblicamente:'Se io posso cambiare e voi potete cambiare allora tutto il mondo può cambiare'. (anon.) 50. Partecipare al tableau vivant della scena della vasca in tutti i prossimi spettacoli di Luttazzi. (Claudio Valentini) 51. Farsi lo sbiancamento dell'ano. (Ubaldo Gioia) 52. Offrirsi per la sperimentazione di nuovi farmaci. (Rosaria Greco) 53. Collezionare tutti i 150 pokemon piu Mew, il pokemon leggendario. (Tommaso Springhetti) 54. Mettere i video su youporn. (Matteo Giacomelli) 55. Ricomprare l'auto bruciata di Barbara Montereale. (Michele Incollu) 56. Andare di nuovo a cena da Mazzella, e restare prigioniero di quella casa come ne L'Angelo Vendicatore di Bunuel. (Pietro Borrelli) 57. NON risorgere il terzo giorno. (Federico Cecconi, Marco Loddo) 58. Dovrebbe recitare il ruolo di kapò in una fiction da prima serata. (Mauro Tetti) 59. Durante la foto di gruppo per il G8 indicare Obama e poi fare il tipico gesto della L. (Emanuele Vigo) 60. Annaffiare il parco di villa Certosa: la Sardegna (Stefano Fabrizi) 61. Peggiorare quella degli italiani (Carlo Trimarchi) 62. Dedicarsi alla sua passione segreta: imitare Benny Hill, con Bondi nella parte dell'omino pelato e la Carfagna in quelli della poliziotta in giarrettiera. (Emilio Mazzon) 63. Mettere incinta una donna in coma da 17 anni. (Andrea Spinelli) 64. Rassicurare sulla crisi spiegando agli italiani che d'altra parte, comunque vada, fra cent'anni saremo tutti morti. (Andrea Spinelli) 65. Stupire il mondo con un'imitazione dissacrante di Stefania Craxi. (Andrea Spinelli) 66. Entrare in un supermercato a Gaza ironizzando sulla poca varietà. (Andrea Spinelli) 67. Gridare: 'Prendi meee, prendi meee' e poi gettarsi dalla finestra. (Luca Cogoni) 68. Annunciare l'impatto imminente di un asteroide con la Terra e salvare il mondo con una smentita. (Ernesto Montale) 69. Esordire al prossimo G8 in presenza degli altri capi di stato dicendo:'E' qui la festa!?' (Francesco De Lisi) www.danieleluttazzi.it

La mia mini palestra

La pigrizia ha preso il sopravvento. Ero quasi decisa ..... un po' di palestra per rimettermi un po' in forma e far scomparire quei doloretti articolari sintomo dell'eta' :-(

Poi ho letto di scarpe che fanno lo stesso effetto dei pilates " Gambe, glutei e muscolatura della pancia sodi, senza esercizio e senza perdite di tempo, semplicemente portando nella quotidianità MBT" MBT sta per Masai barefoot technology ; praticamente l'idea e' stata presa guardando qualcuno camminare scalzo sulla sabbia. E allora che ci vado a fare a faticare in palestra?? Vado in giro, mi muovo, faccio cose indossando le scarpe magiche e sono a posto. A dir la verita', all'inizio avevo letto di sandali "shape-up" ma quando ho visto la foto ho pensato che mi sarei rotta l'osso del collo con quelli.In seguito ho visto le scarpe, c'ho pensato su un paio di giorni perche' sono carucce e volevo informarmi meglio. Ho letto commenti di persone che le usano, ho guardato il video sui benefici etc. etc... e finalmente ho deciso. Oggi le ho comprate. Poi vedro' se ne valeva la pena. Se poi invece di rassodarle me le tronco le gambe, sara' un'altra storia....